L'obscurité de mon esprit
La peur m’envahit jours après jours,
Les images de tous ces drames, qui sont loin de moi et pourtant si près…
J’ai peur de la vie, mais encore plus de la mort,
Parfois en parler me donnes des larmes salés.
J’en veux a ma mère qui m’a mise au monde, car maintenant je vis dans la crainte de quitter celui-ci,
J’ai sentie la mort près de moi, je l’ai sentie en moi…
Maintenant je veux plus regarder toutes ces images qui me redonne l’envie de pleurer,
Je regrette tellement les moments ou je n’étais qu’une enfant, et qui étais si éloignée de la mort.
Cette mort qui me fait tant peur…
Elle m’empêche de dormir, je n’arrive plus a éteindre cette lumière dans cette chambre si froide.
J’ai l’impression d’être de plus en plus enfermé part celle ci et pourtant je continu de vivre, tout en redoutant qu’elle me frappe….
J’ai peur, et j’en meure tous le jours.. j’arrive pas a passer ces moments de pertes, ces visages que j’ai aimé et qui sont partis… qui s’effacent jour âpres jours, j’arrive plus à m’en souvenir… parfois dans ma chambre une odeur un parfum me rappel tellement…
J’ai des souvenirs tant enfuit, souvent je rêve, je rêve d’une pièce carrelée ou j’ai eu une grande sensation de peur, qui reviens me hanter.. je me souviens de se bâtiment ou personne n’est fichu de me dire ou je l’ai vus
J’arrive plus a passer sur ces moments, on me dit faut en parler ? et si en parler ne servais a rien ?
On me dit écris mais écrire ne donne pas de réponse…
J’ai peur de me souvenir, je mélange…. sûrement des souvenirs que j’ai tant voulus effacé et qui maintenant revienne en moi comme une bombe.
Sa m’effraies de jour en jour, je passe nuit blanche sur nuit blanche a errer dans cette maison ou une sensation de regard continu sur moi, je commence a croire que je suis folle … peut être un peut,
Parler avec mon Spy sa n’a rien donné juste des moments de souffrance, que j’ai voulus oublier mais que je suis obliger de redire a une personne qui ne peut pas comprendre cette crainte qui me détruit de l’intérieur,
Des que le soir viens des que l’obscurité frappe je commence a angoisser, j’ai la peur de rêver… de revoir ces souvenirs me bouffer.
Parfois des amis me racontent et pourtant je ne m’en souviens pas.. je répète se qu’il veulent ou m’ont déjà dit. Mais se ne sont pas mes souvenirs…
Mes souvenirs sont noirs, sont envahissant dans ma vie, ils me donne les frissons…
La nuit, je vais voir mon fils dans sa chambre, et le prend avec moi dans mon lit, car j’ai peur, j’ai peur d’être seule…
Je ne supporte plus cette solitude qui nourris mes angoisse… juste un bruit dans la maison, et hop, j’ai la peur qui m’étouffent.
J’ai peur de cette maison… j’arrive pas a mettre des mots sur se que je ressent, mais chaque nuit est la même, une crainte, je m’endors lorsque j’ai quelqu’un avec moi, ou alors mon téléphone a mes cotés et des personnes qui me sont si cher a me parler, a me rassurer…
Sans sa je ne saurais pas ou aller… sans sa je erre dans cette maison, a ne pas savoir pourquoi j’ai peur de ce noir, obliger de dormir avec cette lumière que j’ai tant peur qu’elle s’éteigne …
Je souffre et j’en peut plus,
J’arrive plus a être social, j’arrive plus a aimer, ma famille me manque, mais j’arrive plus a comprendre mes erreurs, j’ai fais du mal a des gens que j’aimais tant… qui me manques tellement… j’ose même plus téléphoner a certaine personne a cause de mes réactions trop exagérer, que je n’arrive pas a contrôler…
Je voudrais vous montrer a quels point je vous aimes, et a quels point vous m’avez aider a me restructurer dans me vie. Maintenant je suis seule fasse a moi même, fasse a mes erreurs, et je ne peut que détester ma personne…
Je hais la vie que j’ai car d’autre aurais voulus tellement la mienne. Je m’excuse de mon gâchis…
Je suis désolée d’être si perdu. J’ai tellement voulus comprendre pourquoi ces peurs, ces souvenirs sont en moi, mais me font perdre les pédales a se point,
Je suis désolée de mes émotions de mon caractère qui est de plus en plus difficile a cerner…
Pardonner moi …